陆衡：全剧组最会泼我冷水的就是你了，哈哈。不得不说，没有你这些适时的冷水，这部《FACE》即使能完成，但也绝对会降一个level。你的现场调度经验和方式很大程度上让全剧组在工作时稳定了军心。感谢你每次和我不厌其烦地琢磨分镜琢磨镜头机位的布置，也感谢你包容我的一些固执。呼，大四要加油喔！有啥要帮忙的尽管说就好了！

丹婷：由衷的说一句，所有工作人员当中，最让我感动的就是你。从大一认识你的时候我就想大学一定要找一个机会和你合作一次，完成一件事情。现在这个愿望实现了。每一次在我们最缺人手的时候你都会义不容辞地站出来，每次我在纠结着机位的布置问题时你总是很主动地陪演员研读对白帮助他们入戏。更重要的是，你总是能迁就我的任性和固执，最大程度上地顾全大局。谢谢你，丹婷，真的很谢谢你。

阿娇：哈哈，上学期当你说要加入剧组的时候我就在偷笑。知道吗？即使你不说我也会拉你进来的！呼，有你在后勤方面安排人员调动总是能让我觉得省心不少。在我眼里，阿娇总是个有耐性有执行力而且热心肠的同学，而且很懂得关心同伴。谢谢你每次都提醒我不要熬夜不要太过操劳啦，我熬夜的老毛病也改了不少了，哈哈。

太龙：哈哈，咱们同是巨蟹座同是94年的哥们啊，哇哈哈哈哈。从《寻》到《FACE》，你的进步我想不用我说，观众们都是看得到的。反正呢，有这种轻狂有这种直率的态度绝对是件好事，别管别人说你浮夸说你什么，让他们去shi吧，哇哈哈哈。

慧妍：女主角由你来演绎真的是件幸运的事情。真的，两个月的拍摄，很多次你都带给了我们惊艳的表现，哈哈，尤其是你和阿姨的那段对手戏，那种情真意切的流露，我想不仅触动了当时在现场的我们，也绝对触动了绝大部分观众的心。到了香港之后绝对要加油哦！你的潜力大着呢！真的！大家都是有梦想的人，千言万语，其实也就一句，坚持你的梦想，让它绽放出最美丽的光芒！

皓彬：死小子，一进剧组就把我这个剧组一哥的位置抢去了？把师姐们的注意力都转移走了？你叫我、uncle和太龙情何以堪，我擦！！！哈哈，感谢你在我最疲惫的时候送来的一瓶葡萄适还有一瓶鸡精，当时是那个鸡冻啊！你如果在旁边估计我就亲过去了！咳咳，扯多了扯多了。话说我应该颁个最粉丝给你才行，每次剧组群我说话，第一个响应的基本上是你哇，哇哈哈哈哈。

Lulu：呼，一年前我就说要你演一个配角吧，现在还是完成了吧。别老是说自己不好不好，这部，在戏里面多好的演出啊！在剧组里，我和阿娇这些师兄师姐都当你是小妹妹一样看待呢，哼哼。够给面子了吧嘻嘻！

胡静：哈哈，总是很积极很精神的场记，还是帮了不少忙的哇，敲场记板的感觉还是蛮爽的嘛？到了大三，说真的要你们陪我坚持这个事情也真的不容易，你也有你的实习你的党试要准备，但也总是很仗义地帮忙，呼，同样要为王珂熬夜的大三老人伤不起啊伤不起……

肥彭：肥佬，可惜啊，要是你全程能监制音效的话那这部片就不用在音频上搞得那么蛋疼了。现在明白你坚持用两只mic是绝对正确的，毕竟现场左右声道的声音采集效果，是很难凭后期录音在修整模拟出来的。去年大二时在我决定要再拍一部片的时候站出来挺我的是你，在大三上学期想剧本想到脑子混乱的时候听我啰嗦剧本大意到天亮的人也是你，呼，兄弟，总是觉得对你有所亏欠啊，因为大二部门的临阵脱逃。总之，常找我宵夜吧，哈哈。

顺玲：三年朋友了，总觉得和你之间有种莫名的默契。哈哈，你终于被解救了，我们所有人都为你高兴啊，不然真的成了大龄剩女那就悲了个剧了哇。和肥彭一样，你也是在我急需招兵买马的时候站出来挺我的朋友，寒假的分镜分析你也是第一个交上来，呼，谢谢你的支持啦。哈哈，突然想起在拍慧妍家部分的戏的那个早上，我们坐地铁时对话说要你男友请吃饭什么的，应该还算数吧，哈哈，开个玩笑。

CU：你是唯一一个我还不认识就决定要拉你进剧组的人哟。哈哈，情商很高，很温暖但又偶尔大头虾的师妹，也帮了剧组不少忙呢。突然想起你进剧组的那时嚷嚷着说要剃眉毛的桥段，哈哈，就这样就4个月了。说真的，认识你是件幸运的事情。

凤怡：高中师妹有木有！！！一样喜欢五月天有木有！！！同样都是cosaer有木有！！！这样的人如果想学拍DV不拉进来就浪费啦哇哈哈哈！！！！话说你也吸收了我不少矫情不少啰嗦的话语哟！能在我的啰嗦下苦撑下来，证明你是一个可造之才嘛哇哈哈！辛苦你啦辛苦你啦哇哈哈哈！

子程：呼，不用觉得不好意思，同样是狮子座，说真的真的会觉得你和丹婷很像。有时候很多事情不要憋着憋着喔，剧组会挺你的，知道不？而且你的意见和灵感也给了剧本不少新的思路喔，真的。

肖红：无愧是剧组第一外援啊，哈哈，总是在剧组有需要的时候给到我们最切实直接的帮助。说真的有点惭愧，如果早点拉你进剧组或许你可以学到更多东西呢。

婕绮：当时选角色的时候真的觉得你很有剧本里“妹妹”的感觉哟。话说“家龙”好像在戏中还真的挺满意你这个“妹妹”呢，哈哈，也辛苦你啦，抽出重要的周末来完成这段戏，演得很到位的了！哈哈，总之认识你也是一件幸运的事哟。一开始我以为你不怎么喜欢说话，没想到其实也挺健谈的嘛。

尽管《FACE》还尚有不足，但是，能完成它，真的真的要谢谢大家。在大学里，其实我觉得最值得珍惜的事情，就是一群人一起做一件事情，一起为一件事情努力，然后把它做到最后，做出成果。这段经历所获得的满足感，我想是大家都能感到到，分享到的。

陈升做过一件很浪漫的事情，他提前一年将自己下一年演唱会的情侣套票出售一空。买票的情侣们都想着，明年我们一定会一起来听演唱会的。结果第二年，情侣套票那些座位上，一同前来的情侣寥寥无几。

“明年，你还会爱我吗？”这是一个让人有点心疼的结果。

于是我就想，假设每个人都许下一个承诺，然后一年之后，他们会守得住，做得到吗？又抑或早已遗忘？又抑或当作戏言？又抑或为放弃了坚守承诺而感到唏嘘不已？

戏中的三个主演在成长过程中都需要分别面对不同的烦恼和困惑，面对，其实是需要勇气的，无论是面对自己的看似简单但却真挚无比的理想，还是面对自己心中偶像消失后带来的无所适从，又抑或是面对自己即将死亡的这个事实。

“活到20岁，然后死掉。”很五月天的一句话。按照五月天这个团体的那种激情梦想的逻辑，大多数人是活到20岁其实就只是在生存，而不是生活了，因为没有了梦想。

当然，一年前我还狂热着迷恋着五月天，一年后，五月天只是一种心中关于梦想的图腾。他们的热血沸腾，我放在心中了。

毕竟现实，要比他们歌中描绘出来的世情图景，要重口味得多。

一年前的暑假，我背着相机走入贵州大山深处，短暂地了解过当地的风土人情，以及社会的阴暗和淳朴。不敢说从那时起开始对社会有了了解，但是，从那时起，有些东西，在我心中就开始发芽。

大三一年，最大的改变就是学会承担。其实，快21岁，快要离开大学离开象牙塔的人了，有些东西，真的该去好好面对，好好思量了。

拍《FACE》的主要动机是希望表达出当代社会，大学生，至少是广外大学生的一些特点。比如说容易莫名其妙地忧郁和伤不起，比如说常常“被优秀”，比如说热衷于考一堆证书一堆考试，比如说太过乖巧缺乏叛逆的勇气，等等等等。

我不知道你是否喜欢看这种题材，我也不知道这种题材是否讨好各项DV大赛的评委和观众的口味。我想的是如何较为准确的表达出我想表达的东西，我想的是怎样能做得更感人，更深刻，更能给人以正能量。

如果说拍一部片子就是为了拿个奖，那也太狭隘了。

如戏中家龙说的，有些东西，只有有人看到之后有所收获，回想起自己的梦想自己的心愿，重拾它坚持它甚至完成它，那我的努力就有意义了。呼，我是以这个来自我安慰自我肯定和自我鞭策的。总算把《FACE》完成了，我也释然了，我相信我的期许还是可以达到的。

我是个理想主义者，但是我真正变成理想主义者的时候，是我刚开始了解社会的时候。

而现在，理想主义者的标签还在，至于它的色彩是褒义还是贬义，其实已不重要。

重要的是，我要走出后青春期，走出那个乌托邦式的蜜罐，去面对更多，承担更多的事情了。

我还有好多事情想做。

我想重新回到那个大山深处，真正的将FACE这个摄影的idea实现，拍下大山里孩子们的心愿，然后传播给山外的其他人。

我想大四尝试拍一部无对白的音乐短片，抛开我最依赖的对白叙事方式，打破这个框架去做不一样的片子。

我还想大四多游走一些地方，离开孤岛，背上背包，从旅行中学习更多的东西。

我还想大四拜访各地GY的同学，然后拍一部关于我们08届高中毕业的同学的一部采访式纪录片，纪录下离开高中三年再次面临毕业的我们的情况。

我还想真真正正地谈一场简单的恋爱，好好照顾好好宠那个女孩。为她多拍照，帮她记录下这段青春。

我还想再听一场五月天的演唱会，和他们一起呐喊，一起狂欢。

我还想做很多很多的事情，真的。

好在我不是患有20岁就会死的心脏病，好在我还活着，好在我还简单而努力地生活，好在我身边还有一群总是和我插科打诨但是却能支持我鼓励我的好友，好在我的父母总是无条件地关怀和支持我，好在我还有梦想，那就是好好享受我的人生，简单，快乐而有追求地继续生活着，做个简单的人。

太多太多的事情想做，如果还停留在后青春期，那怎么去完成？后青春期，太美好的词，所以，放在心里吧。

然后学家龙说一声：“嘿，我要走了！”然后头也不回地继续前进。

走出去，承担更多，做更多更多有意义的事情，然后保有后青春期的美好，努力地去生活吧。

我还有好多好多的事情想做呢，真的。

Photo by Joshua in 2009

标题取于林夕的一本小书的书名，许久没看，再次拿起，书页已些许泛黄。

引用林夕写的一段序言：

“过去写下了不少勾引别人眼泪的歌词，有时会反省自己是不是美化了伤感，有时又觉得让人落泪，可得到发泄，但愿也不算是作孽、贻害人间。”

发现自己三年下来拍的照片配的图说，以及《寻》还有最新的《FACE》，都莫名地在渲染着伤感。

有人说，奕腾，你活得太认真了。但是，同时也太用力，太累了。

突然真的接受了这句话。

以前我一直觉得执着和奋斗就是我最大的优势，这两点是凌驾于我的所谓掌握的技术和经历之上的。我一直觉得自己的偏执自己的韧劲就是自己最大的本钱，起码可以让自己自诩的理想主义者将来不至于穷途潦倒。

其实，有些事情，真的是两面性的。“只有偏执狂才能生存。”这是一句略显极端的大实话。但是，偏执狂也有分很多种。

有时自诩着自己的一追再追和别人的盲目奋斗不同，起码自己在奋斗着自己喜欢的事情，起码自己在创造者自己所在意的价值，可是那然后呢？

可是那然后呢？

大三一年，我信奉着两句话：“越努力，越幸运”还有“你是谁，便遇见谁”。所以，我坦然而偏执地奋斗到现在。

但是，可是那然后呢？

其实，真的，有些锋芒其实放在心里就够了，有些偏执放在最重要的一点就够了。

其实，我追求的东西很简单，心灵的自由，以及真正的快乐。

当然，其实为一件事奋斗的过程，其中的快乐也是难以名状的。比如说你在纠结多时脑子突然迸发出了一个灵感并且把它抓住，比如说你看着演员们NG10余次无奈但又可气地发笑，比如说你为演员们的真情和卖力演出而触动，比如说有人在你疲惫到极致的时候给你拿来了一只鸡精或者一瓶葡萄适，比如说你收到了一封别人认真但客观写就的DV反馈意见，比如说你看着自己在其中那几个龙套角色的亮相……

这些快乐，是用力奋斗的途中收获到的，我很珍惜。

然而，有些快乐，却也是不可忽视的，其带来的愉悦感，其实不比上述的奋斗的快乐要少。

比如说你在两年前拍到的照片终于找到了当事人并发给他，比如说你第一天实习就撞上了一件突发然后兴冲冲地跟着师傅出去完成任务，比如说某个人跟你说很喜欢你的照片，比如说你看到你的兄弟和他的女友在微博上调皮地斗嘴，你一句我一句地演绎着他们那烂熟于心却又有点琼瑶化的啰嗦相声，比如说你和一个久未谋面的算不上熟悉但彼此仰慕的朋友聊着各自的现状及向他分享你的新作品，又比如在一个新的环境里工作遇上了许久不见的前辈……

去年夏天，我对自己说，其实你就是个平凡人，真的。我接受了这个事实，哪怕这一辈子都是个平凡人，我觉得完全不值得在意。平凡，而不平庸嘛。

而此时，我对自己说，其实只有接受了自己的平凡，你才更容易了解自己。

太执着，也容易迷失自己的。

太坚韧，更容易变得脆弱的。

一天只有24个小时，说真的，太少了，都拿来快乐，或者放松心情，也太少了。

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，然而，饱经磨折的老年贝多芬，给我们弹起了欢乐颂。

原来你非不快乐，得你一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。

呼，我还有很多的事情想做。

我想去另一座城市，把FACE这个摄影项目的idea付诸实践。

我想牵着未来的那个女孩的手，我想帮她拍美美的写真，记录下她的每一个有趣的表情。

我想继续拍片，拍一些更有厚度，更能打动人心的创作。               

我想去旅行，去流浪。

我还想做很多的事情。但是，我未必做得成，也未必做得完。

FACE这个摄影项目终究是一个美好的幻想。

未来的那个她或许未必愿意让我牵起她的手，愿意走入我的镜头。

大四未必还有闲心和时间创作。更别说旅游。

有些对自己许下的承诺，或许终究只是幻想而已，未必能完成。

其实何必介怀。有些东西，尽力了就好，真的。

过去太过介怀得失，其实有些东西，是水到渠成的。有些东西，也是勉强不来的。

过去太怕失去一些人，其实缘起缘去，都是不可控制的。有些东西你必须相信，缘与缘的叠加就是羁绊，有羁绊的存在，即使和朋友间总有些让人难以接受却又不可避免的离别，你们都不会是彼此间生命匆匆的过客。

所以，真的，何必太过偏执？

快乐就好。真的。快乐就好。

晚安。

 photo by joshua   小表弟

过年和往常一样回乡，这次留了五天。五天大致都是在无网络的情况下安静度过。

“一步难一步佳”的规律依旧，前一阵子的困惑在这几天里被自己扫得干干净净。大三寒假的这个关头恢复了淡定，这次我反倒不再觉得不可思议了。现在的感受和去年的这个阶段有点不同，彷徨不再，更多的只是一份淡定和坚定。恩，值得庆幸的心境。

这一刻的我，愿意给自己的这次心血来潮投下一张信任票。而作出这个动作，内心没有汹涌澎湃的那份躁动，也没有唯唯诺诺的哆嗦和困惑，有的，是平静，是对自己的相信。

我想，这份心境我已经等待多时了。

前几天用手机发了条微博：

“剧组的各位伙伴，我纠正一下之前说的话，这次绝不是豪赌，是有足够筹码和把握的一次放肆了！”

CU连发了三个奥特曼的表情表示给力，对于她这个新成员，对于其他剧组的伙伴，我突然感觉到我真的有能力和信心和他们共同完成这次的创作，我突然感觉到自己能不负众望，不负自己对自己的期望，完成这次的心血来潮。

今天看了《幸福终点站》，再一次被Tom hanks的演出征服。我想，能像阿甘，能像主角victor一样，以一颗真诚的赤子之心勇敢地生活，那才是最美好的事吧。

戏剧？抑或现实？我想不重要。重要的是，让他们去现实他们的现实吧，我们来继续梦想我们的梦想。

有所追求，有所等待，才会更接近抓住幸福的那个时刻。我是这么相信着的。

      

       Photo by Joshua in 2010

       2010年，是我人生中无比重要的一年。

这一年，我用躁动的奋斗心换取了让我感到自信的小成就。

这一年，我用自己的双腿，走进了一个与我20年来生活环境迥异的地方，找到了一份平常心。

这一年，我享受了一份无欲无求的安宁，学会了安享，学会了敬畏。

这一年，我找到了自己真正的梦想。

这一年，我真正发自内心的感受到自己的平凡，发自内心地为未来的自己投下一份信任票。

这一年，还来不及为亚运感慨，就匆匆过去了。

…………

当发现这一年就这么过去了，心中有种奇怪的平静。

于是我回望，回望中的画面让人感到百感交集。此刻所有的情感好像在跟你玩做迷藏，若隐若现。

突然想问，2010年底的自己，到底是谁？

一：寻

《寻》。

我真正意义上的DV处女作。一个躁动不安不甘平庸，在畏惧和挣扎的过程中衍生出来的作品。

还记得那天晚上，看着所有的视频拼接在一起一并导出，看着渲染的进度条里的数字一点一点增加，看着自己的心血慢慢凝固。脑海中一直回荡着两个月来奋斗的过程。

    寻。我在寻什么呢？

    紫薇说，我的作品末尾不是句号，而是问号，或者省略号。

    我很喜欢这种未完待续的感觉。

    后青春期的叛逆和斗心，是大二大多数时间我所坚持的一个信念。

    我最后寻到了什么呢？两个提名？一个奖？他人的承认？一次机会？

    其实，寻到的是那份遗失已久的自信。一份在自己对自己满意，自己潜意识开始接受自己之后的自信。

    理想和现实，是一对辩证统一的矛盾。

    如果你要从中间趟过，那么必须经历的，就是青春这段时期的一份撕扯和淬炼。

    粗糙的一部作品，它永远都是我最重要的小事，永远。

    它让我切身体会到梦想，体会到奋斗，体会到成功的滋味。

    它让我感受到，我所一直信仰的后青春期，永远都是未完待续的。

    《寻》，这也会过去，但它永远都在。

二：黔行

我说过，选择了贵州这趟旅程，是我这一年做的最正确的决定。

苦，真的是非常非常的苦。那种苦不是瞬间的痛，而是一种渗入身体的一种酸和麻。

在贵州时老念叨着什么时候才能脱离这种鬼日子，现在回到广州，反而开始了怀念了。

怀念那段每顿吃着没有牛肉的土豆炖牛肉的日子。

怀念那条当时暗骂狗日的的那条“弹簧高速公路”。

怀念那片草海，怀念那份晒着太阳坐在船上飘荡的闲逸。

怀念那些可爱的面孔。

怀念那条总要穿着水鞋才能趟过的泥路。

怀念着我怀念着的一切。

我收获了什么？一堆照片？一个宣传片？一个经历贫穷的机会？一次可以向同伴夸耀的经历？一个凉快的暑假？

我也不知道。但可以确定的是，回来之后，我变了。

我感觉自己变得单纯了许多。想问题都想得很简单。好像满世界都不剩烦恼。即便烦恼偶尔回来，但也不会长久停留。就像内心被洗涤过后，慢慢容易变得一尘不染了。

于是我开始相信，我平凡，但我不平庸。

三：安享与敬畏

有时候人真的很奇怪。一年前有着一份强烈的要“衣锦还乡”的冲动，一年后总感觉自己喜欢“锦衣夜行”的感觉。

而且再说，这衣服也根本那就算不上锦衣。

平凡是用来安享的，因为平凡总能孕育出快乐和幸福。而幸福和快乐，比成功更重要。我高三的班主任是这么告诉我们的。

想起我大一坚持摄影的原因，是因为摄影总能让我找到快乐，让我发现幸福，让我感受到心里的爱。我想这些就是远比成功重要得多的东西。

    至于什么值得敬畏呢？

    是信仰？是信念？又或许是心中的爱？

    其实都一样。所谓爱，就是那份驱使人前进的信念，就是能让人获取能量的信仰。

四：妥协

    亚运亚残期间，做广外场馆报道团队的记者，彻彻底底地体验了一回被雇佣者的感觉。

    领导叫你做什么就做什么，有什么任务就出什么任务。拍合照，拍讲座，拍会议。一拍就是断断续续的两个月。

    爽吗？近距离在FOP去拍亚运赛事？近距离接触运动员们？拿签名？合照？见证亚残运会颁奖的历史盛况？因为拍摄汪洋而碰巧挤上了南方日报头版头条大图？

    其实还来不及感到欢欣雀跃，来不及感慨，于是两大盛会就过去了。

    其实感受到更多的，是作为一个摄影师的妥协。接受一些琐碎的工作，并且严格要求自己的一份义无反顾。

    摄影师，连合照都不愿拍都拍不好真的是拉倒算了，我对自己说。

    没有闲暇想待遇问题，没有时间喊累，没有对任务说不。领导的呼呼喝喝又算什么，熬通宵赶资料又算什么。

    只要不是动摇我内心原则和梦想的要求，我都可以作适当妥协。

    因为这就是我的任务。

    无关荣誉，无关待遇，无关公平。那时在意的，不是自己做了多少，而是还有多少没做。

    妥协又如何？再说这算妥协吗？

五：owner

学会当一个owner。

学会当一个拥有者。

一年前，我根本无法理会什么叫owner。现在能感受到一点了。

六：独行

    在年尾的最终计划，我推开了所有说要领路的人。

    我只是希望看看自己的热情能走多远而已。我只是想做出我自己喜欢的，纯粹的东西而已。

    畏惧吗？畏惧。

    于是自我搀扶，给自己鼓励，给自己鼓掌。

    我相不相信自己的能力呢？

    我愿不愿意让自己奋斗到底呢？

    我能不能再一次让自己冲到最后呢？

    这些都不是问题了。

    既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

    管他是不是独行。

七：爱情

    这个是我一直期待的东西。

    至今仍然很羡慕那对曾经对我无比关照的情侣。

    突然发现关于爱情，没啥好说的。等待那么久，忍受寂寞那么久。

    “我不放弃，爱的勇气，我不怀疑，会有真心。”

    所以我选择继续等待，我要等到最好的那个她。

八：面对

    想起一个小故事。

    “小时我很怕衣柜，我一直觉得衣柜后面有怪物。哥哥告诉我，衣柜门后面没有怪物，我只是在自己吓自己而已。于是我开始不害怕了。但长大后我打开了衣柜，我发现里面虽然没有怪物，只有无数扇门。而这无数扇门后面，大多都有着真正的怪物。不过这个时候，我愿意去面对这些怪物。”

    就那么简单。无论前面是什么，我都会去面对。

九：奋斗

想起一句老套的台词。

我们必须去工作，去谈恋爱，去奋斗，这件事十万火急，一天一刻也不能等！

一年下来，泪水和汗水稀释了曾经浓烈的幸福感。面对新的一年，多少还是会有些手足无措。没人知道，前路会是怎样？不过管它呢！

现在的那个我，还是那个偏执的少年。

走，就有希望。

发现自己很喜欢看一些笑得很自然的女孩，突然发现那就是一种最简单的美好，那就是幸福。

然后想起了曾经在心底无比暗恋的那个她。

其实一早已释然，喜欢的只是那种幻想的美好，其实自己什么都不知道。

这个人，或者说，这种美好的幻想，仅仅是来过而已。

有些东西就这样变成一段简单的回忆，仅仅属于自己，能让将来的自己知道，自己也曾很投入的暗恋过，那就够了。

昨天广外场馆正式开始比赛，于是我发现所期盼的时期到了，那个需要打逆境牌的时期。

小失误，大疲惫，感冒生病，然后还要赶任务。

制度的不完善，总是感觉自己不知道到底还要做多少和做什么，为谁做。所有人都在用“求帮忙”的语气要求着你，所有人都在按着程序给你压力和限制。

好累，真的好累。

我在昨晚的校内签名上写上：“没有什么兴奋，没有什么激动人心的感觉，只是觉得，这是工作，这很累人，这一切一切都必须要完成，仅此而已。没有不情愿，没有抱怨和解释，做完了，拖着疲惫的身躯回到宿舍，休息，睡觉，然后明天重复相同的事情，仅此而已。”

确实如此，我体会到这种感觉了，那种并非凭借激情过日子的生活，那种你必须完成这些事情做不好就有人会扁你的生活。

其实说真的真的要感谢，感谢老师们能给我们这次机会。能进入到广外场馆，能体验这种大场面，能在这种大场面下带着些许压力去工作。还要感谢这场逆境牌来得及时，让我发现我的内心在经过顺境牌的安逸后还是略为强大了一点点，使得自己在这种场合下还能这样平静如水，还能站得笔直，还能坚持完成自己的任务，哪怕没有激情。

忙隙碎语，其实说到底还是想感谢，感谢这场逆境牌来得很及时。相信着，度过这段时期，我又能让自己朝着更稳重，更强大的方向迈前一步了，同时，我可以开始我的计划了。

好了，收拾装备，再一次开始今天的战斗！

在今天0点，我将QQ个签改为了“务本求实，乱世浮生。”

后四个字是MayDay教我的，前面四字，则是我另外一个信仰，广雅中学教给我的。

要坚持这两种生活态度，很简单，也很艰难。

第一次感觉自己深爱着GY是在高考结束的第二天，突然发现自己应已经不再有资格每周赶着又挤又难等的289，背着大书包回学校，突然就觉得无比空虚和失落。

仿佛还没觉得那四个字的深刻，三年的时光就匆匆而过，那个校园，只能成为一个回忆之地。

此刻突然间觉得一切的回忆似乎都不约而同地涌出，在那么十几分钟内突然好想广雅，想回去吃那难吃的饭堂的饭菜，想再体验一次冲饭堂占饭桌的滋味，想听lulu讲多节绝对会拖堂的化学课，想再当一天的数学课代表去数那几百份的数学周练，想回宿舍偷偷充电，想再在体锻课上拿着羽毛球拍像个傻子一样飞奔去羽毛球场，想每天早上六点起床慢慢走去饭堂买豆浆和面包作早餐………

想起高三lulu给我们看许三多，想起每次等待月考全级排名那时的忐忑不安，想起广雅书店那个很老广州的大叔，想起后街的肠份店和周记茶餐厅，想起那间麦当劳，想起那个陪女朋友等车的车站，想起很多老师，想起那种让我数得很有成就感的数学周练，想起一起打羽毛球的朋友们，想起曾经第一次让我觉得唱歌还行的那堂音乐课，想起课间操那位带操的操神，想起高一参加的那堂summer course和那位曾经一度让我崇拜不已的帅哥师兄，想起喂过的那只猫，想起广雅魔丸……

有点觉得可惜的就是在广雅的时候我还没对摄影产生兴趣，不然一定能留下许许多多更加值得珍藏的回忆。

广外是让我觉得找到自己方向的地方，新闻学院让我逐渐确信了自己以后的发展方向，广外让我认识了许许多多难忘的知己好友。而相对广雅，广外可能还没有那份能让我感到深刻的感觉，或许是我还没毕业还没遗失后怀念，或许是我对广外略显浮躁的风气有点觉得不太喜欢。但可以肯定的是，我是离开了广雅，我是身处广外的时候，我才发现自己对广雅的那种感情是那么地深刻，尽管不是无时无刻地想念，但是广雅的点滴和片段，同样保存在了心底最柔软的地方。

在大学，在小社会，以及小社会与社会间的缝隙里，才知道其实优秀的仅仅是学校，而不一定是我们这些广雅毕业生。大学体会了许多滋味，酸甜苦辣，悲欢离合，挣扎和挫败，安定和放肆，倔强和妥协。宏观看很多事物都会觉得很简单，但是，当身处其中的时候，自己却发现其实自己只是一知半解，又或者知得其表不明其髓。理想和现实之间的落差，总是让人感到惶恐不安，失望难过。

高中的挣扎，相对大学的挣扎而言，至少还多了一份希冀和充实，至少我们当时始终相信着我们的出路。而大学，又抑或出到社会，必然要经历一份后青春期的撕扯和淬炼。

回忆过去两年，庆幸的是我一直没有丢掉GY留给我的这份财富。务本求实，这句校训到底鼓舞了多少人在乱世中浮生，在纷纷扰扰中坚守着自己的初衷，在半妥协和半倔强中一直努力着呢？我很想知道，如果可以，我真的宁愿再回高中读三年，认认真真的体会那四个字。

可能来到大三，尽管没有什么丰功伟绩，尽管都是些平凡的经历，但所尝过滋味让我现阶段越来越觉得，很多事物都是很简单的东西。知晓了自己的方向，知道什么重要什么不重要，逐渐剔除，逐渐抓住可以抓住的东西，然后做一个纯简的人，就如阿甘。

我想，现阶段我对“务本求实”，是更在意自己，不为别人的荣辱而动摇，专心致志地做着自己的事情，实实在在地经营自己的未来，不浮躁，不困惑。

我们都会有一个好的未来，不是吗？

只要我们懂得务本求实，只要我们坚持着务本求实，只要我们还能相信这务本求实。

我是广雅的毕业生，无论是说为了不辱没我的母校，还是说为了要让自己延续着自己所坚持着的后青春期的叛逆和斗心，所以，我选择努力奋斗，我选择务本求实。

没有广雅，就没有今天的我。广雅，生日快乐。

于是这两周除了到处跑之外，也收到不少朋友的短信电话短信电话讲述自己的困境心事。

有朋友在宿醉之余给我发来短信说自己很累很累，压力很大，坚持得很苦等等。有兄弟在某些涉及到人际交往的一些诈的问题上愤懑不已，一直无法转过弯来尝试坦然面对。也有哥们说自己暗恋一个女孩暗恋已久但苦于毫无结果。

这就是所谓的脆弱了，很正常，我每个月也有那么几天相当地心烦意乱，难受寂寞。所幸的是我和这些朋友的脆弱不在同一个时期，不然就只能相视无言，然后要么愤世嫉俗，要么悲观地强说着愁了。于是最后在和这些处于生理期的朋友喷了喷口水后我说，不用客气，等哥也碰上那么几天后实在受不了了就找你出来对你罗里吧嗦一通，等着吧。

我查了查之前写的一些文字，依稀了解到上一次脆弱是什么原因什么时候。那时的文字写得很是愁苦，现在看来都简直觉得很可笑，这是我的台词吗？我不是拍古装剧不是在写琼瑶的说……

扯得有点远了。脆弱这东西其实和等待一样很让人头疼的，不请自来，影响作息影响生活影响工作，赶又赶不走。

大二的脆弱是持续得最久，出现得最频繁的。那时总觉得自己失去了一切，失恋，工作不顺，学习更是苦闷，什么都抓不住，找不到自信，看着身边的人都在不断前进不断有所成绩，自己始终觉得自己在原地踏步。

一词以蔽之：煎熬。

现在也会脆弱，因为一些零零碎碎的原因，但是很幸运的是我早已学会调节学会自我放松。脆弱就由它脆弱吧，觉得不高兴就允许自己不高兴。那个能斗志昂扬的自己是自己，那个伤春悲秋矫情得让人无语的自己还是自己。

何必掩饰，何必让自己都不敢接受自己。脆弱就脆弱呗。

地球仍在转，无论这时的自己是不是满状态的自己。情绪流感又如何，想不通又如何，找不到存在感又如何？

有些东西，他人只能倾听，指导，或者辅助，而要走出脆弱，乃至煎熬的那个困境，还是必须靠自己。

有些东西就是要在脆弱无助，和正能量充溢的这两种状态不断交替后才能深刻体会的。

那就是内心的强大。

大三，对于我而言早已多了一层意义。要成长为一个能担当能让家人能让朋友爱人依靠的疼一疼。

现在听的是eason的《每一个明天》。eason就是医神，总是能从他的歌中感受到很多希望和情感。

于是突然很羡慕那些能纯真地谈恋爱的孩子，是羡慕，我是不是已经过了这个无忧无虑的年龄呢？说是可以奋不顾身，问题是，那个人在哪？而到了这个年纪，我又能为将来保证些什么？

决定了更加努力，努力让自己变得更可靠，内心更强大。而夜深人静时感受到的那份孤独早已适应，我相信爱，但不敢随意，更不要廉价打折的生活。

在感受到纯真的感觉不能作为未来的保证时，我始终还是希望内心中留一点没心没肺，然后简简单单地和未来的她创造幸福。

我在努力，未来的你知道吗？