约书亚的遐想

越来越觉得自己想问题简单。很喜欢着这种感觉，脑袋能自动忽略掉复杂而无用的烦恼信息。

发现自己很喜欢看一些笑得很自然的女孩，突然发现那就是一种最简单的美好，那就是幸福。

然后想起了曾经在心底无比暗恋的那个她。

其实一早已释然，喜欢的只是那种幻想的美好，其实自己什么都不知道。

这个人，或者说，这种美好的幻想，仅仅是来过而已。

有些东西就这样变成一段简单的回忆，仅仅属于自己，能让将来的自己知道，自己也曾很投入的暗恋过，那就够了。

趁着现在还有大概一个半小时的空余时间，爬上这个很久没来过的博客。

昨天广外场馆正式开始比赛，于是我发现所期盼的时期到了，那个需要打逆境牌的时期。

小失误，大疲惫，感冒生病，然后还要赶任务。

制度的不完善，总是感觉自己不知道到底还要做多少和做什么，为谁做。所有人都在用“求帮忙”的语气要求着你，所有人都在按着程序给你压力和限制。

好累，真的好累。

我在昨晚的校内签名上写上：“没有什么兴奋，没有什么激动人心的感觉，只是觉得，这是工作，这很累人，这一切一切都必须要完成，仅此而已。没有不情愿，没有抱怨和解释，做完了，拖着疲惫的身躯回到宿舍，休息，睡觉，然后明天重复相同的事情，仅此而已。”

确实如此，我体会到这种感觉了，那种并非凭借激情过日子的生活，那种你必须完成这些事情做不好就有人会扁你的生活。

其实说真的真的要感谢，感谢老师们能给我们这次机会。能进入到广外场馆，能体验这种大场面，能在这种大场面下带着些许压力去工作。还要感谢这场逆境牌来得及时，让我发现我的内心在经过顺境牌的安逸后还是略为强大了一点点，使得自己在这种场合下还能这样平静如水，还能站得笔直，还能坚持完成自己的任务，哪怕没有激情。

忙隙碎语，其实说到底还是想感谢，感谢这场逆境牌来得很及时。相信着，度过这段时期，我又能让自己朝着更稳重，更强大的方向迈前一步了，同时，我可以开始我的计划了。

好了，收拾装备，再一次开始今天的战斗！

不知不觉就两年了，离开广雅中学。在广雅中学122年的历史里，我仅仅是一个渺小得不能再渺小的过客。但是在我的生命了，“广雅”这两个字，确实那么地沉重，那么地不可或缺。

在今天0点，我将QQ个签改为了“务本求实，乱世浮生。”

后四个字是MayDay教我的，前面四字，则是我另外一个信仰，广雅中学教给我的。

要坚持这两种生活态度，很简单，也很艰难。

第一次感觉自己深爱着GY是在高考结束的第二天，突然发现自己应已经不再有资格每周赶着又挤又难等的289，背着大书包回学校，突然就觉得无比空虚和失落。

仿佛还没觉得那四个字的深刻，三年的时光就匆匆而过，那个校园，只能成为一个回忆之地。

此刻突然间觉得一切的回忆似乎都不约而同地涌出，在那么十几分钟内突然好想广雅，想回去吃那难吃的饭堂的饭菜，想再体验一次冲饭堂占饭桌的滋味，想听lulu讲多节绝对会拖堂的化学课，想再当一天的数学课代表去数那几百份的数学周练，想回宿舍偷偷充电，想再在体锻课上拿着羽毛球拍像个傻子一样飞奔去羽毛球场，想每天早上六点起床慢慢走去饭堂买豆浆和面包作早餐………

想起高三lulu给我们看许三多，想起每次等待月考全级排名那时的忐忑不安，想起广雅书店那个很老广州的大叔，想起后街的肠份店和周记茶餐厅，想起那间麦当劳，想起那个陪女朋友等车的车站，想起很多老师，想起那种让我数得很有成就感的数学周练，想起一起打羽毛球的朋友们，想起曾经第一次让我觉得唱歌还行的那堂音乐课，想起课间操那位带操的操神，想起高一参加的那堂summer course和那位曾经一度让我崇拜不已的帅哥师兄，想起喂过的那只猫，想起广雅魔丸……

有点觉得可惜的就是在广雅的时候我还没对摄影产生兴趣，不然一定能留下许许多多更加值得珍藏的回忆。

广外是让我觉得找到自己方向的地方，新闻学院让我逐渐确信了自己以后的发展方向，广外让我认识了许许多多难忘的知己好友。而相对广雅，广外可能还没有那份能让我感到深刻的感觉，或许是我还没毕业还没遗失后怀念，或许是我对广外略显浮躁的风气有点觉得不太喜欢。但可以肯定的是，我是离开了广雅，我是身处广外的时候，我才发现自己对广雅的那种感情是那么地深刻，尽管不是无时无刻地想念，但是广雅的点滴和片段，同样保存在了心底最柔软的地方。

在大学，在小社会，以及小社会与社会间的缝隙里，才知道其实优秀的仅仅是学校，而不一定是我们这些广雅毕业生。大学体会了许多滋味，酸甜苦辣，悲欢离合，挣扎和挫败，安定和放肆，倔强和妥协。宏观看很多事物都会觉得很简单，但是，当身处其中的时候，自己却发现其实自己只是一知半解，又或者知得其表不明其髓。理想和现实之间的落差，总是让人感到惶恐不安，失望难过。

高中的挣扎，相对大学的挣扎而言，至少还多了一份希冀和充实，至少我们当时始终相信着我们的出路。而大学，又抑或出到社会，必然要经历一份后青春期的撕扯和淬炼。

回忆过去两年，庆幸的是我一直没有丢掉GY留给我的这份财富。务本求实，这句校训到底鼓舞了多少人在乱世中浮生，在纷纷扰扰中坚守着自己的初衷，在半妥协和半倔强中一直努力着呢？我很想知道，如果可以，我真的宁愿再回高中读三年，认认真真的体会那四个字。

可能来到大三，尽管没有什么丰功伟绩，尽管都是些平凡的经历，但所尝过滋味让我现阶段越来越觉得，很多事物都是很简单的东西。知晓了自己的方向，知道什么重要什么不重要，逐渐剔除，逐渐抓住可以抓住的东西，然后做一个纯简的人，就如阿甘。

我想，现阶段我对“务本求实”，是更在意自己，不为别人的荣辱而动摇，专心致志地做着自己的事情，实实在在地经营自己的未来，不浮躁，不困惑。

我们都会有一个好的未来，不是吗？

只要我们懂得务本求实，只要我们坚持着务本求实，只要我们还能相信这务本求实。

我是广雅的毕业生，无论是说为了不辱没我的母校，还是说为了要让自己延续着自己所坚持着的后青春期的叛逆和斗心，所以，我选择努力奋斗，我选择务本求实。

没有广雅，就没有今天的我。广雅，生日快乐。

最近身边的朋友似乎烦心事都多得很。工作压力，失恋，苦恋，对人生迷惘，对未来大致憧憬但多半无奈……

于是这两周除了到处跑之外，也收到不少朋友的短信电话短信电话讲述自己的困境心事。

有朋友在宿醉之余给我发来短信说自己很累很累，压力很大，坚持得很苦等等。有兄弟在某些涉及到人际交往的一些诈的问题上愤懑不已，一直无法转过弯来尝试坦然面对。也有哥们说自己暗恋一个女孩暗恋已久但苦于毫无结果。

这就是所谓的脆弱了，很正常，我每个月也有那么几天相当地心烦意乱，难受寂寞。所幸的是我和这些朋友的脆弱不在同一个时期，不然就只能相视无言，然后要么愤世嫉俗，要么悲观地强说着愁了。于是最后在和这些处于生理期的朋友喷了喷口水后我说，不用客气，等哥也碰上那么几天后实在受不了了就找你出来对你罗里吧嗦一通，等着吧。

我查了查之前写的一些文字，依稀了解到上一次脆弱是什么原因什么时候。那时的文字写得很是愁苦，现在看来都简直觉得很可笑，这是我的台词吗？我不是拍古装剧不是在写琼瑶的说……

扯得有点远了。脆弱这东西其实和等待一样很让人头疼的，不请自来，影响作息影响生活影响工作，赶又赶不走。

大二的脆弱是持续得最久，出现得最频繁的。那时总觉得自己失去了一切，失恋，工作不顺，学习更是苦闷，什么都抓不住，找不到自信，看着身边的人都在不断前进不断有所成绩，自己始终觉得自己在原地踏步。

一词以蔽之：煎熬。

现在也会脆弱，因为一些零零碎碎的原因，但是很幸运的是我早已学会调节学会自我放松。脆弱就由它脆弱吧，觉得不高兴就允许自己不高兴。那个能斗志昂扬的自己是自己，那个伤春悲秋矫情得让人无语的自己还是自己。

何必掩饰，何必让自己都不敢接受自己。脆弱就脆弱呗。

地球仍在转，无论这时的自己是不是满状态的自己。情绪流感又如何，想不通又如何，找不到存在感又如何？

有些东西，他人只能倾听，指导，或者辅助，而要走出脆弱，乃至煎熬的那个困境，还是必须靠自己。

有些东西就是要在脆弱无助，和正能量充溢的这两种状态不断交替后才能深刻体会的。

那就是内心的强大。

用自己的话说就是，结束了感慨人生和歌颂青春的话痨阶段，开始投入新的忙碌了。

大三，对于我而言早已多了一层意义。要成长为一个能担当能让家人能让朋友爱人依靠的疼一疼。

现在听的是eason的《每一个明天》。eason就是医神，总是能从他的歌中感受到很多希望和情感。

于是突然很羡慕那些能纯真地谈恋爱的孩子，是羡慕，我是不是已经过了这个无忧无虑的年龄呢？说是可以奋不顾身，问题是，那个人在哪？而到了这个年纪，我又能为将来保证些什么？

决定了更加努力，努力让自己变得更可靠，内心更强大。而夜深人静时感受到的那份孤独早已适应，我相信爱，但不敢随意，更不要廉价打折的生活。

在感受到纯真的感觉不能作为未来的保证时，我始终还是希望内心中留一点没心没肺，然后简简单单地和未来的她创造幸福。

我在努力，未来的你知道吗？